Chilean Girl | 24 years old | YunJae Lover | Cassie since_05.2009 | Writer | English Teacher | Translator | Graduated | Gangster | BSB | Alanis | TaylorSwift | Dido | Coldplay | IndiePopRock I Lorde | James Arthur | Sting~ | NaturalBeauty


Mistakes make me grow and learn

Ъ г о k е и ❀ Н е а я Т

Me dirijo a ti con la intencion de que me escuches aunque no te interese y no tenga que decirtelo.

Hola, me dirijo a ti con la intención de que me escuches aunque no te interese y no tenga que decírtelo.

Las cosas han pasado tan rápido y te perdí tan rápidamente. ¿Era necesario enterrarme asi? ¿Alejarme de ti porque hice algo malo? ¿Tenerme rencor, sentirte incomoda, aburrirte? ¿Es necesario hacermelo saber? Me dirijo a ti con la intención de que me escuches aunque no te interese y no tenga que decírtelo.

Teníamos un vínculo hermoso, y se cortó lo reemplazaste con otro y ahora terminaste por soltarnos. Espero que tu carga haya desaparecido. Nosotros no volveremos a molestarte. Me dirijo a ti con la intención de que me escuches aunque no te interese y no tenga que decírtelo.

Mi vida mejoró mucho en poco tiempo y eso no te gustó. Quise olvidarme de ti y tampoco te gustó. Cuando quise alejarme no me dejaste y cuando volví, me rechazaste. Me dirijo a ti con la intención de que me escuches aunque no te interese y no tenga que decírtelo.

Ahora que todo me quitaste. No dejaré que nadie más lo haga. Todo estará mejor. Todo estará mejor y me dirijo a ti con la intención de que me escuches aunque no te interese y no tenga que decírtelo.

Rabia una vez al mes.

Rabia. Rabia es lo que siento ahora mismo. Rabia por seguir sintiéndome así, rabia porque confío en la gente y me traiciona, porque pienso que lo hago bien y no, porque me prometen algo y no lo cumplen, porque me cambian el panorama, porque se ríen, porque me dejan sola, porque siento que todo es mi culpa y lo peor de todo, es que parece que es cierto.

No quiero seguir llorando por algo que  no tiene vuelta atrás, quiero dejar de sentir esa mínima de esperanza que me dice que todo va a volver a la normalidad, que me dice que sólo tengo que esperar. ¿Esperar qué? ¿A que decidan volver a mi vida como si jamás me hubieran dejado botada? ¿Cómo si yo fuera algo que volver a usar después de ser destruido tantas veces?

Seriamente, hablando muy en serio, quiero golpear a alguien y romper todo lo que tengo a mi alcance. Quiero herir a quienes me han herido, quiero ver sufrir a quienes me han hecho sufrir y luego, quiero llorar de arrepentimiento. Quiero que me dejen en paz, quiero que esto no vuelva a pasar, quiero… quiero dejar de amar tanto.

Si no amara tanto, si no quisiera tanto, no me sentiría de esta forma, no me sentiría como si el corazón latiera con esfuerzo, no sentiría el nudo en la garganta y el plomo encima de mi pecho, no sentiría que los ojos me arden… no sentiría ganas de irme a acostar y gritar, gritar y gritar por todo esto que me hace tanto mal.

Mi plan era simple este mes. Este mes no le iba a hacer caso a los sentimientos, este mes no iba a llorar como lo he hecho todos los meses, este mes iba a ser diferente y no, aquí estoy. Sintiéndome mierda por enésima vez en estos últimos cuatro meses, sintiendo que nada puede superarse, que seguiré sintiendo este vacío a medida que pasen las semanas, que nada volverá a ser lo mismo.

Y por otro lado, lo único que espero que esto pase, que pase ya, que deje de doler, que pueda sonreír en paz.

Me digo a mi misma que sentirme así es sólo por un poco período, que esta vez no dolerá tanto, pero es estos momentos cuando siento que puedo cometer alguna tontera, que no hay nada que me detenga. Quiero agarrarme de los cabellos y salir corriendo, quiero decir que me dejen en paz, cuando sé que a nadie le interesa como me siento.

Me gustaría decir “ya no quiero saber más”… pero no puedo, porque nadie me dice nada.

Dios, tengo tanta rabia, tanta, tanta… tanta rabia.

Quiero llorar tanto y no, no lloraré. Lo juro.

Lo juro.

Maldita sea.

Vodka

Podría simplemente hacerle una oda al vodka pero creo que no sería ni la primera ni la última así que prefiero pasarlo de largo y contar mi penosa experiencia, la que viví ayer.

Había ido a ver Cómo entrenar a tu Dragón 2, ya saben, la historia de Hipo y chimuelo y todas esas cosas tiernas y lindas que me encantan de esa película. No voy a dar adelanto porque odio los spoilers así que vayan a verla, es hermosa(?)

Volviendo al tema.

Luego de la película, bueno, nos fuimos a comer uno de esos helados al Yogurt Life y terminé comiendo helado de chocolate, banana, coco con cheesecake, kiwi y chispas de chocolate. Yummy. Hasta ahí todo bien, incluso comprar en el Fini, donde venden puros dulces de esos que sacas y te vas echando en una bolsita parecía ir todo relativamente bien. 

Me demoré un poco en llegar al departamento porque la 422 pasó luego de casi media hora que la estuve esperando en el paradero y por lo mismo me puse a hablar con mi hermana, por teléfono a quien no veo hace casi dos semanas por motivos de este viaje. Estaba enferma así que yo de buena persona la llamé y hablé bastante rato con ella, creo que casi 20 minutos hasta que llegué al depa, donde le corté pues tenía que ir al baño.

ENTONCES

Me dio sed. Y con la Dani habíamos comprado un jugo de naranja y ella tenía vodka así que dije “por qué no” y me hice un vasito. El problema está en que yo cuando bebo vodka no lo hago lento porque me acostumbré a hacerlo rápido así que en poco tiempo (10 min) el vaso se había ido. Me hice otro y me lo tomé igual. Fui al baño como dos veces porque la tonteras como que bajó rápido,

En el entretanto, yo estaba roleando a Yunho, ya saben mi forever hijo a quien Jaejoong dejó por un Hoya, sí, ese que aún duele y se estaba mandando mensajes con ese mismo Jaejoong. Resulta que ayer era 24 y se supone que ellos siempre celebraban los cumple mes, aunque llevaran más de un año juntos. Ayer iban a cumplir 27 meses (?) pero onda, no porque que se separaron(?) La cosa es que entre que hablaba por mensaje con Jaejoong y yo no me acuerdo qué ponía en realidad, porque por un lado estaba muy ebria y por otro lado mi hijo (Yunho) tenía muchas ganas de ser pedante con Jaejoong (?) Y ahora que me desperté esta mañana, me puse a leer y claro, se fue al chancho y Jaejoong lo bloqueó. 

LO BLOQUEÓ JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Igual eso lo vi ayer como a las 2 am que me desperté despues de quedarme dormida, Es que tomé tanto (2 miseros vasos) que me fui a vomitar y luego ya no supe de nada. ;;;;;;; 

Y entonces aparece que Jaejoong le dice a mi hijo QUOTE «No sé qué querías lograr con esto, pero lo lograste… Si querías terminar de perderme, lo hiciste» Y yo WTF (?) Porque… ¿no que Yunho ya había perdido a JJ? O sea si JJ pensaba que Yunho intentaba recuperarlo estaba como equivocado(?) Porque forever, FOREVER, yo no tenía intenciones de hacer que mi hijo volviera con él… o sea, Jaejoong lo cagó po, así en mala, mi hijo cometió errores, eso lo asumo, pero no así como mantener una doble vida queriendo tener lo mejor de dos mundos -tipo Hannah Montana- en fin, no le guardo rencor a Jaejoong, él encontró a alguien mejor y onda, igual ahí tiene que ver las users y esa cagá de rol que te hace hacer puras estupideces. 

Y ayer mi hijo le dijo con una sonrisa en el rostro a su mejor amigo que estaba muy bien, que ahora sí se sentía liberado y que podía ser feliz y que no le importaba que lo hubieran bloqueado porque, Jaejoong ya estaba fuera de su vida. :3 

Igual es una lata que haya terminado así, y todo porque yo estaba muy ebria… no sé cómo escribía con tildes y comas(?) A ese punto jajajaja

Y eso pasó porque bebí dos vasos de vodka naranja, sola en el depa, y porque después vomité y no conecté a mi hijo y me perdí de muchas cosas.

The End

Caín

Caín es del tipo de persona que amo.

Es del tipo de persona en la que tú te ves y aunque no se parezcan en nada, vez el reflejo de ti en él. Caín es toda la soledad unida, el miedo a la vida, la inseguridad y le negligencia. En tus peores momentos puedes verte como Caín y sentirte como Caín. ¿Habrá algún Gabriel cerca que pueda ayudarte?

Mi Gabriel había aparecido pero ya me dejó. Caín ha vuelto a mí. Caín se apodera de mí y me abraza las piernas, se enreda a mi cuerpo prometiendo salvación en lugares banales, en acciones banales, en sustancias banales. Caín me susurra al oído que es lo que quiero, y lo creo.

Caín no me deja ser libre y quiero ser libre. Amo a Caín. Amo a la gente que me roba la energía, amo sentirme inferior, amo sentirme mierda. Amo sentir la necesidad imperiosa de morir y saber que a nadie le va a importar.

Gabriel, Gabriel… ¿Dónde te metiste, Gabriel?

¿Por qué me dejaste en este momento? ¿Por qué aunque no estás, sigues en mi memoria, como un sujeto presente… como el pecado de la sanación presente en mi vida?

Eres lo bueno que no necesito, eres el refugio que duele. Eres el abrazo que quema, el aliento que derrite, los ojos que traspasan.

No te quiero cerca y a la vez, necesito que me protejas una vez más.

Caín me está haciendo daño, Gabriel. Caín no me quiere dejar ir. Caín me está chupando la vida…

Gabriel, si me lees… vuelve. Vuelve a mi vida.

Ya no quiero a Caín… aunque lo ame… ya no lo quiero…

Abusar

Hoy abusé.
Siempre abuso, la verdad. Pero hoy abusé en serio. Hice lo que siempre intento no hacer y me rompí. Me volví a romper.
No necesito ver cosas para saber que son verdad… yo sé que lo son. Pero ahi estoy yo, columpiandome una y otra vez, adelante y atrás, adelante y atrás… atrás… atrás… y ahí quedo. Atrás.
No debería poder ver. No quiero volver a ver…
Lo peor, son las ganas de vomitar, las ganas de golpear, de salir corriendo, caerme… que me duela algo más pata que el corazón deje de ser lo importante.
Intento ser feliz y lo logro, a ratos, por momentos en donde la burbuja parece inquebrantable… y luego puff… se va. Desaparece y me deja desnuda delante de un mundo doloroso y puntiagudo… filoso… crudo.
Debería dejar de abusar.
Ya quiero dejar de abusar.
No soy tan fuerte.
No soy tan fuerte.
No lo soy.
No ahora.
Dejaré de abusar…
Tengo…

Eras mío.

No sé cómo sacarte de mi mente. Dime, por favor. Dime cómo mierda quitarte de aquí. Estás en todas partes, todo lo que veo lleva tu nombre, lo que como tu sabor y lo que respiro, tu olor. Estás presente aunque no te pueda ver. Te apareces en mis sueños, en mis pesadillas, en las letras de las canciones, en las películas que veo, en los libros que leo… tu voz me hace añicos el corazón y no puedo dejar de escucharla…

Te prometí que iba a amarte para siempre y parece que mi corazón no entiende de razones y no quiere romper esa promesa. Ah, mierda. Duele, duele no tenerte. Duele saber que estás con otro. Duele saber que eres feliz sin mí… que lo lograste, que saliste adelante. A veces me gustaría, no sé… buscarte… mirarte a los ojos… que me confirmes que no me necesitas, porque Dios… yo a ti te necesito tanto, tanto.

Te amo… Te amo demasiado… incluso aunque no te tenga, incluso cuando tú ya no me quieres… yo te sigo amando, te amo cuando despierto y mucho más en las noches. Los días en las que pasaba amarrado a tu cuerpo, enredado entre tus brazos y piernas, besando cada resquicio de tu piel parecen tan lejanos, parecen mentiras y aún así… tengo cicatrices de tu amor por todo el cuerpo.

Me arrancaste el alma sin pensarlo. La botaste y la dejaste abandonada. Me dejaste solo. Me dejaste solo incluso antes de dejar de hablar conmigo. Me diste la espalda, me rechazaste, no me reconociste y no supiste buscarme… Pero incluso con eso… yo te amaba. Yo te amaba incluso con todo lo malo que tenías.

Te amaba con tus ataques de histeria, te amaba con tus celos, te amaba con tus inseguridades, te amaba aunque no comieras… te amaba en la enfermedad… en el frío… te amaba en el calor, en la noche y día… te amaba cada segundo… cada tic tac del reloj…

Te amaba tanto que te alejé de mí. Te necesitaba tanto que robé tu libertad. Dejé de conquistarte, dejé de fijarme en los detalles, dejé de pensar en lo que necesitabas, pensando en lo que yo necesitaba de ti, que era todo. Todo.

Necesito todo de ti.

Si estas palabras no llegan a ti, no importa. Si nunca lo sabes, no importa. Ya nada importa porque no estás, porque yo no existo. Porque me mataste… me diste al olvido… me dejaste ir y no me detuviste. No quisiste hacerlo… porque elegiste a alguien más y no hay comparación. Dejé de ser importante, dejé de ser tu todo y lo puedo comprender… pero duele. Duele no estar en tus pensamientos todos los días…

Odio no vivir, pero odiaría vivir sin ti. Es en días como estos, en fechas como estas… en donde los días a tu lado parecen milagros lejanos que jamás sucedieron, pienso en lo que hice mal y en lo que hiciste mal. En todo lo que pude haber hecho para cambiar el final que siempre temimos y el que prometimos que jamás sucedería.

Eras mi esposo. Eras mío. Eras mío. Mío y te fuiste. Mío y me dejaste. Mío y me olvidaste.

Eras mío, mío.

Y ahora eres de alguien más…

Se feliz, se feliz por mí. Porque yo me iré muriendo de apoco, sin aire para respirar, un día de estos moriré de verdad… y dejaré de pensar en ti… y te cuidaré desde donde esté, deseando que encuentres eso que buscas con tanta desesperación y que no hallaste en mí.

Te amo.

Te amo.

Te amo.

Te amaré para siempre porque fuiste, eres y serás el amor de mi vida.

El único.

Viernes 23 Mayo.

Me puse a escuchar la FM2. Sí. Masoquismo puro. Igual hay gente aqui, por lo que es imposible que pueda desahogarme como lo he estado haciendo cada día después del trabajo.

#NP Yo te amo - Chayanne

No es culpa mía que mi corazón reviva heridas, como si fuera la primera vez, como si solo hubiese pasado ayer.
No tengo la culpa de haber amado tanto, tanto. No tengo la culpa de sentirme tan sola.

#NP Afinidad - Axel

La música no es la que más escucho, pero a veces necesito escuchar este tipo de estilos, asi no conozco la letra y no me quiebro en pedacitos tan fácil, como me pasa con No Air o Supposed, que son canciones que me rompen, literalmente.
Por ahora se agradece que la música que la radio está tocando tenga un poco de ritmo bass y sea casi alegre.
¿El que esté cansada afecta mi estado de ánimo?
No lo sé.
Espero que no.
No quiero esto.
Me puse a pensar en todas las cosas que he hecho este último mes. Aún me quedan energías para muchas más.
Igual hoy iba a salir, pero me arruinaron la noche, so… I’m here. I’m still here.
Seguramente si fuera rubia, alta y delgada tendría un panorama. Pero no. Soy así como soy…

#NP Cuéntame al oído - La Oreja de Van Gogh

Esa fue la primera canción que me aprendí en guitarra porque tiene como dos notas solamente.
No he vuelto a tocar guitarra.
Ya no tengo ganas.
Quiero salir, mierda.
Salir. Salir. Salir.
Beber algo, vodka, tequila, pisco… beber y beber… sentir algo fuera del dolor que me llena todos los putos días de la semana.
Quiero dormir también. No duermo en paz hace meses, meses y meses. Este vacío en mí, me está matando, de a poco, pero lo hace.

#NP I’ll be there for you - Bon Jovi

Hola. Me fui a la mierdis.
¡Bon Jovi, cállate!
Nah, me estoy haciendo daño sola ¿verdad?

Entonces… vamos a dejar de dar pena, shall we?

#out

No air

Tell me how can I live without air.

Tell me how can you live without me.

I can’t live without you.

I can’t live.

I haven´t lived since the last time you talked to me.

You didn’t stop me, did you?

You weren’t coming back to me.

You let me suicide myself.

You killed the hope I had.

I have nothing but the pain.

No air.

No light.

No love.

No you.

No air.

No air.

No air.

My world spun around you.

You were my gravity.

You were all I had.

We had a family.

Did you forget?

Don’t you remember me?

The only thing I did wrong was loving you so much… I love you so much I don’t see, not even now, any of your faults. I don’t blame you.

You found another, right?

You found someone better than me.

But I was yours… I was yours…

I was fucking yours.

Damn you.

You left me… you left me… you left me…

Just… I can’t breath… I haven’t breath….

Let me breath… come back to me… come back to me please…

Love…

My Kitty… come back…

Come back…

I need your air.

I need your air.

I need your air.

I need your air.

I need your air.

I need you. 

Suicide

by James Arthur


One, two, ready
Here we go


It ain’t the gun
It’s the man behind the trigger
Gets blood on his fingers
And runs
It ain’t the lie
It’s the way that the truth is denied


But if there is one thing that I’m guilty of
It’s loving and giving when you take too much
If somebody asked how we died
Please look them straight in the eye


Call it suicide
Don’t fabricate
Just tell them babe
It was suicide
Don’t sugarcoat it
Just let them know


It ain’t the knife
It’s the way that you use it
How you abuse it in fights
It ain’t about the life
You feel you were given
As long as you’re living it right


If there is one thing that I’m guilty of
It’s loving and giving when you take too much
If somebody asked how we died
Oh, you look them straight in the eye


Call it suicide
Don’t fabricate
Just tell them babe
It was suicide
Don’t sugarcoat it
Just let them know


You’ve been killing me softly
And finally the pain is too much
And I’m all out of whisky
To soak up the damage you’ve done

If there’s anything I’m guilty of
It’s loving you too much
If anybody asks how we died


Call it suicide
Don’t fabricate
Just tell them babe
It was suicide
Don’t sugarcoat it
Just let them know

Oh baby
Just let them know
Just…

Comiiiiiida ♡♡♡♡

Comiiiiiida ♡♡♡♡

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